Crizele emoționale fac parte din dezvoltarea copilului. Află cum să treci peste ele cu răbdare și să construiești o relație de încredere.
Ce este, de fapt, un tantrum?
Tantrumurile nu sunt „răsfăț” și nici o formă de manipulare. Sunt expresii intense ale unor emoții copleșitoare, iar creierul copilului – în special între 1 și 4 ani – nu este încă suficient de dezvoltat pentru a le regla singur. Pot apărea când copilul este frustrat, obosit, flămând sau copleșit.
Potrivit Harvard Center on the Developing Child, partea din creier responsabilă cu reglarea emoțiilor (cortexul prefrontal) este în plină dezvoltare în primii ani de viață și nu se maturizează complet până la adolescență:
https://developingchild.harvard.edu
Ce NU funcționează: țipetele, rușinarea și pedepsele
Când răspunzi cu țipete sau pedepse, creierul copilului percepe o amenințare. În loc să se calmeze, corpul lui intră în „mod supraviețuire” – fugă, luptă sau îngheț. Relația de atașament are de suferit, iar copilul învață să își reprime emoțiile, nu să le gestioneze.
Conform unui studiu publicat în Journal of Child Psychology and Psychiatry, reacțiile dure ale părinților cresc nivelul de stres la copii și pot duce la probleme emoționale pe termen lung:
https://acamh.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/jcpp.13442
Ce FUNCȚIONEAZĂ: metode blânde, validate științific
1. Conectează-te înainte de a corecta
În loc să spui „Nu mai plânge!”, încearcă: „Văd că ești foarte supărat. Sunt aici cu tine.” Validarea emoției ajută copilul să se simtă în siguranță și îl calmează mai repede.
„Conectarea emoțională reduce intensitatea crizei cu până la 70%,” explică dr. Laura Markham, autoarea cărții „Părinți liniștiți, copii fericiți”.
2. Folosește „vocea calmului”
Voci joase, calme, lente – sunt cele mai eficiente pentru a regla creierul emoțional al copilului. Poți spune: „Respirăm împreună. Inspir… expir…” chiar dacă la început pare inutil. Efectul se acumulează în timp.
3. Pune limite blânde, dar ferme
A fi blând nu înseamnă a renunța la limite. Poți spune: „Nu lovim. Pot să te țin în brațe până te liniștești.” Copiii au nevoie de limite sigure, dar oferite cu iubire, nu cu autoritate rigidă.
4. Ajută-l să își înțeleagă emoțiile
Folosirea limbajului emoțional din primii ani de viață este esențială. „Ești furios pentru că nu am mai stat în parc. E greu să plecăm când ne distrăm.” Această conștientizare emoțională duce, în timp, la autoreglare.
5. Reflectă asupra propriilor declanșatori
Deseori, criza copilului ne reactivează propriile răni din copilărie. A întreba „Ce parte din mine reacționează acum?” poate face diferența între a rupe relația sau a o întări.
Nu există copil rău. Există doar copii care nu știu cum să își exprime durerea
Această perspectivă schimbă totul. Dacă vedem criza ca pe un strigăt de ajutor, nu ca pe o ofensă personală, devenim ghizi, nu gardieni. Iar copilul va învăța că și cele mai intense emoții pot fi conținute.
Cum să previi tantrumurile înainte să explodeze
Tantrumurile nu pot fi eliminate complet – fac parte din dezvoltarea normală a copilului – dar pot fi reduse ca intensitate și frecvență dacă părintele aplică câteva metode blânde, validate de specialiști. Iată ce funcționează și ce recomandă psihologii:
1. Creează o rutină previzibilă
Rutinele dau copilului un sentiment de siguranță și control. Transitions devin mai ușor de gestionat când copilul știe ce urmează. Potrivit Cleveland Clinic, rutina zilnică ajută la reducerea comportamentelor explozive.
2. Anticipează momentele sensibile
Oboseala, foamea, suprastimularea – toate sunt declanșatori clasici. Dacă știi că vine un moment tensionat, oferă un avertisment empatic și clar. Dr. Laura Markham recomandă „pregătirea emoțională” în Aha! Parenting.
3. Oferă alegeri simple
Copiii vor să simtă că au control. Alegerile limitate („Vrei să te speli pe dinți înainte sau după ce citești povestea?”) pot preveni rezistența. Conform Child Mind Institute, această strategie întărește cooperarea.
4. Conectează-te înainte să corectezi
Dr. Daniel Siegel, în cartea „Creierul copilului tău” („The Whole-Brain Child”) subliniază cât de importantă e conectarea emoțională pentru reglarea comportamentală. O îmbrățișare, o privire blândă sau o glumă pot preveni un conflict.
5. Învață-l despre emoții înainte să le trăiască intens
Când copilul știe să identifice emoțiile („Ești supărat că nu mai putem sta afară”) și vede că sunt acceptate, are mai puțină nevoie să le exprime prin crize. The Gottman Institute promovează emotion coaching – un stil de parenting care ajută copilul să navigheze propriile emoții, nu să le suprime.
Mituri despre tantrumuri pe care e timpul să le lăsăm în urmă
În cultura noastră încă circulă multe idei greșite despre crizele de furie ale copiilor – idei care, din păcate, le pot face mai mult rău decât bine. Iată câteva dintre cele mai frecvente mituri și ce spun specialiștii despre ele:
1. „Dacă îl iei în brațe când țipă, îl răsfeți.”
Adevărul este că, în timpul unui tantrum, copilul are nevoie de reglare emoțională, iar apropierea fizică îi poate transmite siguranță. Îl înveți că emoțiile sunt normale și că nu este singur cu ele.
2. „Trebuie să-l lași să plângă ca să învețe o lecție.”
Această abordare poate duce la rușinare și deconectare. Copilul nu învață o lecție, ci doar că emoțiile nu sunt binevenite și că atunci când suferă, e singur. Disciplinarea eficientă vine din relație, nu din retragere.
3. „Face crize ca să-ți atragă atenția.”
Da, uneori crizele apar din nevoia de conectare, dar nu sunt manipulare, ci semnale că ceva nu funcționează în universul copilului. Atenția părinților e o nevoie, nu un moft.
4. „Trebuie să-l oprești din criză cât mai repede.”
Scopul nu este să „oprești” emoția, ci să creezi un spațiu sigur pentru ea. Tantrumurile nu dispar prin forță, ci prin siguranță emoțională.
5. „Dacă nu țipi, nu te ascultă.”
Țipatul poate speria, dar nu educă. Copiii învață prin model, nu prin frică. O voce calmă transmite control și încredere – exact ce are nevoie un copil copleșit de emoții.
Resurse utile pentru părinți care aleg blândețea
- https://www.ahaparenting.com – Dr. Laura Markham, parenting blând și conștient
- https://www.rie.org – metoda RIE pentru respect și autonomie
- https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids – articole aplicate, bazate pe neuroștiință
- Cărți recomandate:
- „Părinți liniștiți, copii fericiți” – Laura Markham
- „Cum să vorbim copiilor dacă vrem să ne asculte” – Adele Faber & Elaine Mazlish
- „The Whole-Brain Child” – Daniel Siegel & Tina Payne Bryson
Răbdarea nu e un talent. E o practică.
Gestionarea tantrumurilor fără țipete nu e despre perfecțiune, ci despre perseverență. Despre cum, criză după criză, construiești un spațiu sigur în care copilul tău învață că orice emoție e binevenită – și că nu e niciodată singur cu ea.
Discover more from offliner
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
